Inte mycke!

Hejsan. Har inte mycket att saga idag? Borjar kanna att jag ar utvilad. Rastlosheten och kraften har borjat kommit springande. Skont i och for sig, men min lang promenad i morse grillade mig levande.

Jo, min vana trogen sa vart jag styv i korken idag och slutade anvanda solkram. Efter en och en halv timmes pronmenad pa beachen sa fick jag bita i det sura applet - jag liknar en hummer! Det gor inte sa ont, jag har val under veckan som varit skaffat en bra grund, men det ar tidigt att ropa hej annu! Natten kommer och da kan det bli obekvamt!

Annars ar allt bra. Livet kommer tillbaka och jag kanner lusten att skapa kommer krypande. Skall fixa lite projekt nar jag kommer hem sa att ekonomien blir ok. Kanske skall jag forsoka hyra ut ett rum i min lagenhet. Det kanns som den korta tid jag befinner mig dar ar dyr.

Men, jag far se hur det gar! Kanske vinner jag pa Lotto! Maste dock kopa en lott forst.

Har funderat lite pa Pappa. Hans var en stor man i mitt liv. Snart ar det tva manader sen han gick bort, och minnena borjar sjunka tillbaka. Sorgen gor inte sa ont - men kanslan har blivit starkare. Jag har haft ilska och sa efter han. Manga saker som jag var hemskt arg pa som pappa inte klarade av att hjalpa mig med eller finns tillganglig for. Men, det ar passerat nu och jag kan grava ner mina kanslor och forlata det som varit. Kanske kan detta skapa mig utrymme for att vaxa vidare och finna min inre ro!.

Ha det gott allesammans.P

Malsattningar

Hej, jag pratade just med en van som paminde mig om mig! Jag ar en man som maste agera och leva efter malsattningar, dar kommer min kraft och min formaga ut i ljuset!

Sa, jag ser ju det som ett tecken och kanner att det kanske ar dags att jobba fram lite mal!


1, Jag skall hitta en balans med mina barn. Jag behover mer kontakt med barnen an vad som varit. Kanske kommer det av sig sjalvt nu nar jag skall fa mera tid med dem. Men, jag hoppas att allt kommer att ordna sig och mitt liv kan finna en vag till att jag far mer kontakt med dem. Har annu inte nagon losning pa detta, men jag skall borja tanka kreativt och finna en vag.

2, Jobb. Jag maste finna brodfoda. Jag har i dagslaget ingen inkomst och kanner lite panik runt detta. Men, eftersom jag far lite arvspengar efter pappa sa kanske jag klarar mig ett tag i alla fall. Men, faktum ar att jag behover finna ett jobb som lyfter mig och far mig att kanna kreativ kraft. Vart det an ma vara belaget!

3, Relationer. Jag kanner att jag sa sakteliga borjat slkicka mina sar rena och fina efter mitt aktenskap. Det har tagit lang tid och jag har borjat farr formagan att se och mota andra manniskor. Radslorna borjar forsvinna och hopp borjar ersatta misstrohet. Jag kommer att finna en relation, men det ar viktigt att jag finner den relation som ar likvardig och balanserad och faktiskt hjalper mig frammat i mina funderingar. Jag kanske ar en stark och kapabel manniska, men jag ar sarbar och bracklig ocksa. Mitt skora kansloliv har tagit sa mycket stryk sa jag ar livradd.

Jag, kanske ar det en bit pa vagen. Jag kanner i alla fall hopp om att jag skall finna min vag och allt skall vara ok. Jag kanner en ro som jag aldrig kannt forut och finner mig tanka att jag ar tillfreds ganska ofta. Jag trivs med mig sjalv och kanske, kanske borjar lystern komma tillbaka. Modet och styrkan kommer i alla fall krypande. Lugnet och kanslan likasa.

Ta vara pa er.

P

jojomensan

Halla. Jag som trodde att jag borjat bli utvilad. Idag sa var jag helt slut. Lite tjurig och trott. efter att ha provat att aka till affaren bara for att fa vanda hem igen tack vare att den ar stangd gav jag upp - jag lka mig i sangen och sov en moster middag. 3 timmar.

Kanske ar jag sa grundligt sl;utkord och bara behover sova en massa. Ganska skont faktiskt eftersom det idag var sjukt varmt. Sakert 30 - 35 grader med stekande sol. Jag har ett krispigt skal pa hela kroppen och har kanske brannt mig lite. Men det ar ok det me.

Skall stanna har dar jag ar tills pa mandag, sen aker jag till Saigon for 2 dagars seigthseeing innan jag aker hem Torsdag morgon. Kanner att jag kommer att fa precis det jag behover av denna resa, Rn'R. (Rest and Recreation).

Inte manga knop, men de ar helt ok.

P

Inget speciellt...

Halla, allt val med er hoppas jag. Sjalv ar det bara fint. Har spenderat hela dagen i solstol och inte riktigt tankt en enda konstruktiv tanke. Riktigt skont.

Jag dromde om Pappa i eftermiddags i alla fall. Vi satt och snackade och han ville hjalpa med nagot. Kanns ganska jobbigt att han ar borta, han var mina stora van i allt detta. Jag tror faktiskt han kunde pa allvar forsta min insida och hur det var med alla saker jag sett och gjort.

Men, Livet gar vidare. Har i Vietnam ar det Nyar. 3 dagar utan sophamtning i 30 graders varme ar inte roligt! Jag var i stort sett tvungen att sitta pa beachen idag, det gar inte att riktigt njuta av natt annat. Lukten ar fruktansvard!

Livet kanns ok faktiskt. Jag skall aka till LA nar jag kommer till USA nasta gang och halsa pa min gode van dar! Ser fram emot det.

Jag har haft lite funderingar pa att resa lite innan jag atervander till sverige nasta vecka - men jag tror det bli nan dag i Saigon bara. Kanns inte riktigt som jag ar ladda for massa stress och skit!

Vi far hopras mer i morgon mina goda vanner. Hej!

Utrensning

Halla dar. Inga bilder idag, har inte riktigt haft natt att titta pa, har faktiskt legat och softat hela dagen pa stranden. Men, jag tankte fortsatta min reflektion om nuet!

Igar kvall sa ringde jag River och halsade honom grattis. Jag har markt hur han vaxer och inte riktigt har tid med mig i samma utstrackning som innan. Han lyssnade lite och sa att han var fardig. Kanske ar det sa att han har det lite jobbigt som exet sager med att jag lamnat dem. Jag tror att det mesta av det handlar om projecering fran henne dock. Hon har jatte stora radslor runt att bli lamnad. Sa var det hela var tid tillsammans. Men, det var skont i alla fall att fa sjunga till honom och saga grattis. Jag skall faktiskt vanta nagra dagar innan jag ringer igen, det ar alldels for dyrt att ringa med min mobil, och alla internet stallen har stangt runt 11 pa kvallen da de vaknar. Men, det blir nog bra.

Nar jag sen gick och la mig dok det upp en massa irritation och ilska runt forra jobbet och de tva grundarna som jag kanpade mot hela tiden. Deras beteende var faktisk ganska jobbigt6 och satte sina spar i mig. Jag kande att jag i alla mina forehavanden var motarbetad och fick alldrig chansen att jobba i lugn och ro.

Men, vad som tidigare kanske skapat stress och flykt gjorde inte det igar. Jag slappte taget och lat alla tankar och kanslor stromma till. Givetvis lag jag dar en timmer eller tva och var ganska arg, men jag somnade sedan och sov ostort hela natten. Vaknade och kande ocksa en brefielse fran det som varit och kanske har jag kommit till ro med det.

Jag fick ta nagra beslut m pengar, de ar skyldig mig tva manadsloner och jag kommer att krava in dem - eller ga till indrivning direkt. Jag fick skit for det stora jobb jag gjort och kommer inte att vara snall eller talmodig runt min faktura. Det har jag inget for. Jag skall faktiskt skriva det till dom i ett mail sa att det inte dimper ner som en overraskning for dem.

Men, det var ju darfor jag akte, att rensa ut och ta lardom av det jag lart och bli van med vad som ar! Jag kanner idag att den processen ar i full gang. Allt kommer att bli bra, och jag fixar detta med.

Annars ar allt lungt. Ingen radio eller TV, ingen AC. Inget som kan stora mina tankar i livet just nu. Kanns faktiskt skont att lara kanna mig sjalv igen efter sa lang tid i krishantering och jobbigheter. Livet lunkar pa.

Jag kommer ha lite att reda upp nar jag kommer hem. Jag har nagra stora beslut att ta. Vart jag skall bo, hur jag skall klara ekonomien etc. Men, livet kommer att fixa sig och jag far bara se till att jag vilar mig in i den starkaste positionen mojligt for att med klar overtygelse och djup kunna ta beslut som ar ratt.

Ta hand om er - det gor jag!

Livets krokiga vagar

Hej. Kanns faktiskt ganska skont att aterkomma till denna blogg varje dag. Jag ser faktiskt fram emot att fa skriva ner lite av mina tankar och reda upp i min lilla soppa som jag standigt verkar ha i min skalle. Det senaste dygnet har jag last en bok fran parm till parm. Som ett resultat har jag alltsa inte gjort mycket. Jag tog en promenad runt 5 tiden och tog de kort som du ser. Men, annars har jag varit forsjunken i en ganska knapp bok - The Dice man. Den handlar om en snubbe som hangav sig fullstandigt till bli styrd av en tarning och korde linan ut. Med allt vad det innebar. Som jag ocksa skrev pa Facebook, jag kommer i alla fall inte ga den vagen, for jag har levt den vagen redan. Faktum ar att jag faktiskt inte riktigt kannt efter eller tankt efter i mina handlingar under manga manga ar.

Jo, vissa saker har jag ju gjort med vilja. Karriar och malsattningar kommer oftasdt innifran, men jag har borja markt hur styrd av forvantningar och andras forhoppningar jag varit. Mycket av detta handal givetvis om min far och var relation. Jag onskade ofta att jag skulle fa en van i honom och bli beundrad eller alskad for den jag ar. Kanske gjorde han det, men jag sag eller horde det inte. VI talade olika sprak och jag skrek efter hans godkannande och reflektion. Aven sa har mitt kansloliv blivit starkt paverkat av honom. Att kontrollera och dolja reaktioner och att spela ett sorts poker i alla mina forehavanden har fatt mig att pa ytan se ut som en som har full kontroll, men pa insidan har kaoset radit hela tiden.



Jag kanner det nu, nar jag for sorsta gangen pa jag vet inte hur lange sitter ensam pa en strand i Vietnam och har all tid i varlden att fundera pa mig sjalv. I bland sa tvekar jag pa att jag kommer att klara tva veckor, ibland vill jag inte aka tillbaka. I bland blir jag stressad, i bland ledsen och mest hela tiden forundras jag over hur enkelt det gar att umgas med mig sjalv. Jag maste saga att jag borjar bli en god van med mig sjalv. Ingen panik pa insidan, ingen onskan att gomma mig fran mina inre demoner som alltid funnits dar som spoken i natten. Under det sista halvaret har jag i stoirt sett varje natt sovit med TV'n pa for att dova bort tankar och sorg over allt som gjorts och forstorts under alla ar. Men, nu valde jag ett rum utan TV. Boken far vara min van och jag maste stiga upp for att stanga av ljuset. Men, det ar ok. Jag finner min sinnesro och landar i det som varit.

Jag ar ocksa saker pa att jag kommer att bli riktigt laddad av denna resa. Jag har kampat hart, natt mina mal och kommit till ro med att firman inte var kapabla att ta nasta steg. Det ar nagot som jag faktiskt lart mig, hall inte fast. Lat andra beratta var gransen gar och vik undan nar det ar nog. Jag skall soka nya mal och finna en vag.

Har ar en tanke som slog mig. Runt ar 200 var jag ute och reste, nar jag sa kom hem och borjade fundera pa vad jag skulle gora dok det upp en artikel i Wired magazine. Jag tror det var om Virgin Mobile och den mobila revolutionen. Summan av den artikeln var att jag var med om att starta 3 foretag i branschen. jobbade for tva research centran om fragan och blev mycket ansedd i branchen som expert. Det natverk jag idag sitter med kommer att ta val hand om mig. Jag behover bara bygga upp den dar kraften och lekfullheten i mitt kunskapssokande igen och allt kommer att bli ok.

Det ar ju sa att jag skriver detta av en speciell anledning, for det man pratar om kan nu bli sanning. Mina drommar och ambition kan aterigen gro och vaxa sig till en stark kraft. Kanske ar det dar som jag ar jag och finner bot mot de sar som min forhallade med exet skapat. Dar kanske jag aterigen vaxer till en man som ar stark, attraktiv och modig. Sa aven en som vagar mota manniskor och kanna. Det verkar faktiskt sa.

Oj va langt det blev. Hoppas jag inte trakar ut er och skramms. Patric ar som han ar och detta kanske ar forsta gangen (Denna blogg) som jag far utrymme att tanka fritt, utan att vara radd. Kosta vad det kostar vill - men jag kommer inta att kasta tarningen!


River fyller 6 ar idag - grattis min lilla man! Du ar min gudagava och jag kommer alltid att alska dig! (Jag alskar dig me Saffi, du ar mina andra gudagava.)

Funderingar...

Hej, har kommer en till liten rapport om hur det ar har pa playan. Livet gar pa i sin makliga takt. Jag kanner att andetagen borjar bli djupare och lugnare. Kroppen borjar ocksa slappna av lite mer och jag forsokte stretcha ut lite idag. Kanns skont med att ha lamnat jobbet bakom mig. Det var valdans slitigt mellan mig och grundarna. De ar en samling herrar som inte riktigt har formagan att lyssna eller andra pa sig. Men, jag klarade i alla fall mig utan att ramla eller krascha mig sjalv - bara det ar en valdans stort steg framat.

Om jag tanker efter sa gjorde jag faktiskt ett riktigt bra jobb. Jag andrade pa affarsplanen och fick igang nagonting som fungerar. Grundarna ar pa vag ut (ett krav fran investerarna) och spelen slapps. Pengar kommer ocksa in och det kommer nog att ga ganska bra - bara dom haller fokus och fortsatter pa den riktning jag etablerade for dem. Sa, kort sagt - foretaget har gatt fran en kaos till en maskin, affarsmodellen drar in pengar.



Vad var det da som gick fel. Jo, jag vet inte riktigt, men jag tror att grundarna inte ville bli skarskadade. De hade hallt pa i manga ar med deras loften och inget kom ut av det. Pengarna borjade ta slut och panbiken tillat dem att acceptera in mig. Nar allt borjade vanda sa manipulerade de in sig igen och satte sig i vagen for maskineriet och tvingade sa bort mig. Min framgang och formaga var ett stort hot mot deras vision. Jag tror att det inte kunde ghjorts pa annat satt, utan jag gjorde mitt basta och kunde inte halla emot nar de borjade manipulera. Men malet att prova pa att vara chef lyckades jag med i alla fall. Oberoende av andras beteende.

Men, funderingarna kommer ju. Min sjalvkansla har alltid varit lag. Nar nagot som detta hander och jag hamnar i vakuum sa blir det tufft att vara Patric. Ingen uppskattar det jag gor. Jag blir bort manipulerad och star tomhant efterat. Monstret ar klart, jag tenderar att hamna har. Men, inte for att jag inte ser skillnaderna. Inget sjalvforakt, ingen misstro om framtiden, inget daligt samvete. Livet fortsatter - men jag ar tomd pa kraft och kanner att jag behovde aka bort for att hitta tillbaka till mig sjalv.

Jag har precis last en bok - "Outliers" av Malcom Gladwell. Den handlar om det kulturella och sociala arvet i fragan om succe. Nar jag last den inser jag att jag har formagan att framkalla succe. Jag har niten nog att studera ett problem till dess att jag lar mig hur det fungerar. Jag har den kanslomassiga formagan att se mig sjalv i ett perspektiv och jag har ett kulturellt arv av risktagande. Denna kombination ar nagot jag bor fokusera pa. Min kraft kommer fran mina foraldrars satt att vara. Sa aven mina morforaldrar. Om jag skall andra nagot, vet jag att det handlar om en socio/kulturell forandrings process dar idogt skapande och larande kommer att ge resultat. Att stoppa ego't i skymundan, lata nyfikenheten soka svar och lata gladjen i andras narvaro bli en drivkraft.

Sa, nu laddar jag sa om igen. Nya hojder skall bestigas. Nya mal skall formuleras. Jag kommer att ta mig till nya aventyr och nya kunskaper. Livet ar ganska harligt i alla fall. Nagot jag maste bli battre pa ar att vara en pappa som finns dar for mina barn. Jag undrar om jag klarar av att flytta tillbaka till San Francisco?

Lugnet kommer krypande...

Hej, jag onskar ni kunde vara med mig. Jag har inte gjort mycket idag - det stora aventyret var att jag akte moppetaxi till Supermarket och kopte godis. :-)

Som ni ser pa bilderna ar det helt ok har. Jag tog en bild at varsit hall fran hotellet. Massor med vind idag, och massor med kitesurfare ocksa.

Men, det viktigaste av allt, jag har inte gjor ett dugg. Inte ens solat mig. For det var ju sa att jag brande mig ganska mycket igar. Men, det ar pa battringsvagen och jag kanske kan ta nya tag i min stekning i morgon. Hotellet dar jag bor ar ocksa helt ok. 15 dollar per natt for ett ruim med havsutsikt och balkong mot havet. Ingen AC men det ar ok - fonstren pa vid gavel och en flakt ar ok.

Saknar mina barn jattemycket. Kan nog inte vara ifran dom for lange, det ar nagot som kommit till mig de senaste dagarna. Att fa sova med Saffi pa ena armen och River pa den andra ar utan motsvarighet. Nar River sen vackte mig pa natten nar jag var dar sist och sa "Pappa, Pappa - jag alskar dig", da ar det svart att sta emot. Vi far se vart det landar, jag beslutar ingenting idag i alla fall.

Ja, livet gar vidare och jag skall inte gora en jota pa nagra dagar, men vi hors.

P

Solbrand och lycklig

Jag, sa var jag da framme.

Charterflyg till Saigon. 11 timmar packade som sillar. Val framme sa hade jag kopt en bussbiljett med Ving resor far att ta mig direkt till Mui Ne Beach. Efter 6 timmar i en buss med jetlagg var jag sa redo att forsoka hitta mig ett hotell.

Jag hade printat ut lite adresser och tog en taxi dit jag trodde var ett schysst stalle. Men, efter att ha tittat pa rummet och sa gick jag vidare. 50 dollar for ett basic rum var inte riktigt inom min budget. Men, tva hotel langre ner hittade jag ett bra rum, i och for sig vid poolen, men 20 dollar natten till att borja med ar inte fel. Jag skall flytta till ett rum pa samma stalle i morgon dar jag betalar 12 dollar, men da ar toaletten och duschen i korridoren. Men, det skall nog ga bra det me.

Min vana trogen sa brande jag sa mig idag. Ganska mycket faktiskt, jag har lite frossa. Men, jag tog mig en 1 timmes Aloe Vera massage som gjorde susen. Nu ar jag bara lite snurrig efter massagen och krispig pa hyn.

Har ionga planer direkt om vad jag skall gora harnast. Tror jag stannar har i en vecka i alla fall. Verkar ganska schysst och avslappnat. Mycket Kite surfing, for det blaser upp pa eftermiddagen. Men, det ar en ganska behaglig syn att sitta och titta pa i solen.

Kanner annars att detta kommer att gora mig riktigt gott. Jag har jobbat hart senaste aret och tyckte val inte riktigt det avslutades pa ett snyggt satt. Styrelseordforanden drog in och tog min position, dar han med sin rakne nisse hatt kan sitta och reda upp i oredan. Men, firman behover en strategisk person som forstar marknaden, och det har dom inte idag. Men, eftersom jag ar agare av optioner hoppas jag att det gar bra for dom, det skulle ju vara riktigt bra for mig med.

Nej, nu skall jag glida vidare, maste hitta nan farskfangad disk och ata. I morgon ar det det kinesiska nyaret, vilket ar arets stora helgdag i Vietnam. Skall bli roligt och se alla fyrverkerier och tokiga vietnameser som springer runt och skriker.

Ha det gott, och jag sjkall forsoka ta lite bilder nan dag och lagga upp.

ps. idag var det 30 grader varmt, och molningt.

Sol

Hejsan. Tänkte bara berätta att jag köpte en sistaminutenresa till Vitenamn idag. Så, i morgon bitti flyger jag dit för 2 veckors sol och bad.

Jag är värd detta, även om jag kanske inte riktigt har råd, har nyss varit ute och rest och allt annat tjafs. faktum är att jag gått igenom en hel massa grejor det senaste året och behöver lite lugn och ro för att samla mig och finna lite styrka.

Jag har packat 5 t-shirts, 3 shorts och flip-flops. Solbrillorna också och en kamera. Lite böcker slank med också, sen räcker det. Jag behöver inget mer för att ligga på stranden i 14 dagar och vila.

Hoppas ni inte får det för kallt och att livet ser ut som vanligt. Jag har fjärilar i magen, och det är ett gott tecken. Lugnt och fint.

P

Nytt kapitel

Hejsan. Igår fick jag så beskedet att det inte blir något mer jobb med firman jag jobbat med under ett år. Ägarna hade lyckats manövrera och argumentera sig till en situation där de inte har råd att behålla mig, samt vänt de anställda mot mig.

Jag är ganska besviken och irriterad idag. Känner att jag kämpat hårt för att vända runt firman och lyckats med det jag företog mig. När läget så nu är någorlunda stabilt och de fått flytta in i ett nytt kontor så vänder sig så alla mot mig.

Faan va jag tycker synd om mig själv. Kanske inte riktigt så mycket, men det är i alla fall skönt att säga det. Lite offer känsla och martyr känsla finns där i alla fall. Men, faktum är att det inte varit roligt att arbeta där på ett tag. Jag har tröttnat och känner mig utbränd.

Men som sagt, mer kommer att visa sig. Jag är inte i någon farozon för destruktivitet eller liknande och kommer att klara mig i detta också. Har en del grejor på gång där jag faktiskt har en stor chans att påverka. Kanske borde jag starta mitt eget och sitta med kontroll. Jag har ju bevisat ett flertal gånger att jag kan få till en affärsmodell som faktiskt fungerar. Jag har bra kontakter som kan ge mig stöd och erfarenhet att skapa något.

Men, kanske borde jag ta en semester och ladda om. Jag funderar faktiskt på det. Skall kolla sista minuten resor och åka ditt jag får bada och vila. Det har varit mycket det senaste året och det är dags för en re-boot.

P

tjoflejs

hallå,
Ännu en dag i kraftlöshetens tecken. Jag är helt slut och vill bara sova hela tiden. Känns som om jag väger ett ton. Jag funderar om jag blivit lite utbränd på jobbet och behöver byta för att hitta ny kraft. Jag ställde lite krav i Fredags och får se på måndag om jag fortsätter.

Jag har nog bestämt att jag skall köpa en sista minuten resa och åka till ett varmt land här om en vecka eller två. det är dags att åka och lägga mig på en strand och bara softa och fundera på läget. Det var massor av år sedan som jag kände så här och det sista året har varit helt sjukt.

Jag trivs i alla fall med mig själv och känner mig helt ok. När jag har kraft och är utvilad är jag också en ganska rolig och bra vän.

det här skall nog bli bra och fixa sig. Jag trivs med vad som är och ser fram emot nya roliga saker i mitt liv.

Kram på er.

Konfys

Hallå.
Sitter mest och funderar hela tiden på vad som skall hända. Vet inte riktigt hur det blir med jobbet, vet inte riktigt vart jag vill eller skall bo. Längtar till barnen. Trivs inte med jobbet.

Ojoj, jag kan fortsätta i oändlighet, men faktum är att jag gör enorma framsteg mitt i allt detta ovetande - jag bestämmer mig inte direkt och får ångra mig som jag alltid gjort tidigare. Jag tror att det faktiskt är viktigt att jag går igenom detta och tittar på min situation och tar mig en allvarlig funderare - utan krav på förändring.

Det är ju så att jag faktiskt har det ganska bra, livet knallar på. I och för sig har jag en stor ekonomisk kris - men det ordnar sig. Jag längtar efter barnen, men situationen kommer att bli bättre. Jag är ensam, men jag vågar mer och mer möta andra människor där dom är, inte där min rädsla stoppar mig.

Med jobbet så kommer det att bli bra. Jag skall ge ett motbud i morgon och dra en linje i vad jag anser vara möjligt. Vissa saker bör ändras, jag skall gå vidare. Deras process har misslyckats med att bygga mitt förtroende. Jag skall ta ansvar för att bygga en arbetssituation som faktiskt kommer att ge mig energi, inte dränera mig som det är nu.

Men, jag skall fortsätta att fundera i dag - skall ta en promenad med en vän som jag känner från tonåren. Det är jättenyttigt för mig att möta mitt förflutna, på mpnga olika plan. Jag har flytt ifrån det i så många herrans år, men det är faktiskt inte så farligt.

P

fizzle badizzle

Återigen så sitter jag på en flygplats. Är på väg till Stockholm igen och skall jobba där till fredag. Å ena sidan så är det jobbigt med detta rotlösa flackande och flängande, jag tror jag pratade om det tidigare. Å andra sidan är det en bra tid för mig, jag får tid att tänka och fundera på mitt liv och min situation.

Här är de funderingar som jag har just nu:

- Jobbet; Hur skall jag göra. Jag fick ett erbjudande i dag om att jobba 25% och ha incitaments lön däröver. Mitt jobb blir mindre ansvar än tidigare och jag kommer inte att få använda mina styrkor i arbetet. Funderingen är att säga nej till erbjudandet och erbjuda en övergångs period på 6 veckor till fast pris med fasta arbetsuppgifter. Skall svara på Fredag.

- Boendet; Jag känner att det lockar att flytta till Stockholm. Tror inte att brorsan vill att vi behåller lägenheten, utan att vi säljer den. Men, jag har faktiskt tillbringat ganska mycket tid där och känner att det är en mer naturlig stad för mig.

- Barnen; jag fick ett samtal av exet i dag där hon bad om ursäkt för att betett sig som ett arsle i 3 år. Jo, visst - så är det. Men, hennes önskan om att lösa vår konflikt utanför domstolen tar jag med tillförsikt. Hon måste bevisa att hon menar allvar innan jag bestämmer mig för att tro på henne.

Jag får en väldans lust att säga - Men annars är allt lungt! Men, om jag skall vara helt allvarlig så har jag en hel massa jobb i Umeå som kan vara mycket mera intressanta. Jag är säker på att jag kommer att lära känna någon kvinna till slut som vill gå ut och äta med mig, samt finna en balans i livet där också. Stockholm finns alltid kvar, jag kan ju faktiskt byta ner mig i storlek på lägenhet och hyra något i Stockholm som jag kan använda.

Så även med barnen, om jag bara står kvar och tar det lungt kommer allt att bli bra - jag behöver inte lösa allt idag.

Jag är i alla fall riktigt tacksam för att jag får skriva av mig med mitt dravel här i bloggen. Jag känner att jag finner struktur i all oreda genom att prata om det. beslut växer fram, och genom att prata ut om alla mina tokiga ideer erkänner jag dels för mig själv att jag egentligen inte vet hur det skall bli, dels får jag chansen att titta min sanning i vitögat!

Ta vara på er.

En ganska bra dag.

Hejsan hoppsan. Hur har ni det? Själv har jag det faktiskt ganska bra idag. Hade ett möte med jobbet om framtiden på förmiddagen och fick tillfälle att prata igenom min situation och ställa lite hårda krav på teamet om framtiden. Får se vad de svarar under veckan, men grunden i det hela är att jag med min erfarenhet vill höja ribban och jobba med den skärpa och effektivitet som jag är van vid.

Får se om dom klarar av att pressa grundarna till att förstå allvaret och framtids hoppet.

Annars så träffade jag på eftermiddagen några intressanta människor från Universitetet som jag borde ägna lite tid åt. Skall träffa dem igen på Fredag eftermiddag så jag får anledning att återkomma till dem.

Nej, nu måste jag kila iväg till Charlies för att köpa lite mat - sov mellan 5 och 9 nu på kvällen, så det lär väl bli en sen kväll.

Men, köpte biljetter till Stockholm idag - skall vara där mellan tisdag och fredag för att jobba med lite andra projekt och kolla om det finns lite möjligheter för att göra nått kortsiktigt.

Insomnia

Hejsan! Nu är jag äntligen tillbaka i Umeå efter 3 veckor på resande fot. Det har varit ganska jobbigt och jag känner hur sliten jag är. Ont i kroppen och lite förkyld, men tung och stel i största allmänhet.

Tillråga på allt så har jag en sjuhelvetes jetlagg. Vaknade 3 i morse och kunde inte somna om. Jag spenderade natten i Bollnäs hos en kompis och kl. 6 hade jag fått nog och satte mig i bilen och körde hit.var hemma vid 11 och sov 3 timmar ungefär. Har legat på soffan och slumrat, men somnar inte riktigt.

Mycket har hänt, farsan är borta, jag har fått massor av kärlek av barnen och jag har fullkomligt tröttnat på jobbet och människorna där. Känner att det pågått ett alltför destruktivt spel som jag inte riktigt orkar med. Dags att gå vidare.

Men, framförallt så känner jag hur ensam jag är. Lever i och för sig ett väldigt rikt liv med utmaningar, resor och människor - men jag saknar livet med en partner. Undrar hur det skall gå till för att möta en människa. Jag är alldeles för rastlös för att sätta mig på en stol och vänta på att nån dyker upp. Ingen som jag möter verkar vara intresserad av att få mig att titta upp och dagarna passerar med raketfart.

Hur skall man göra? I mina ljusa stunder så tror jag att jag är någorlunda attraktiv och kanske någon som kan tänkas vara en möjlig partner. jag märker när jag skriver att jag inte riktigt har självförtroende nog att tro, men... Nej, men så är det - jag är en unik och älskvärd människa som skulle förgylla livet för den som jag träffar. Jag är helt övertygad om att jag har helt underbara kvaliteter som är få förunnat. Men, jag är mig själv, här och i det riktiga livet. (det var en rad jag läste på en sida häromdan som fastnade.)

Nej ni kvinnor som jag möter och som inte vågar lösa ut min fallskärm och få mig att stanna - ni missar en unik, fin och underbar människa som är på riktigt, här och i det verkliga livet.

:-)

hemma igen...eller?

hejsan. Idag var jag så hemma igen. Kom till farsans gamla lägenhet och somnade runt 5. Vaknade igen vid 11 och ligger nu med total insomnia och kollar på film på tv´n. Tur att det finns filmkanaler.

Har faktiskt lite blandade känslor inför allt. Livet är schysst, jag trivs med mitt inre och allt så - men oj va det var skönt att få tillbringa så mycket tid med mina barn. De gör mig mer komplett och jag känner styrka. I och för sig var det om varven lite jobbigt med att anpassa mig igen och ägna all uppmärksamhet åt barnen, men I det stora hela så gick allt jättebra.

Jobb situationen i Umeå är en annan grej som jag måste ta itu med. Det känns inte rätt och jag måste förändra. De tre olika projekt jag varit inblandad i tär mer än de när, och jag kanske skall tänka efter vart och vad jag skall ägna mig åt. Jag har några bra kontakter i Stockholm som kommer att erbjuda bra möjligheter. Även så har jag fått en förfrågan av ett annat företag i Umeå som har bra backning, men som familjeföretag är det alltid vanskligt att ge sig in i något som sätter familjen först.

Känslomässigt är jag i alla fall så redo som man kan vara att möta andra människor. Jag börjar få ett lätt sinne och finna frid i vad som är. Det känns som om jag står inför en fin seglats och bara väntar på att vinden skall fånga mig, härlig känsla faktiskt. För jag njuter ju också av stunden, utrymmet att titta på mig själv, tiden att läka sår och känslan av lugn inom mig - mitt i denna storm som pågår, och verkar fortsätta att storma runt omkring mig.

Den blomstrande framtid är min kanske man kan säga. Kram på er.

P

Okidoki

Så var det dags igen. Jag sa hejdå till barnen i går kväll och skall sätta mig på ett plan igen om några timmar. Känns riktigt jobbigt att lämna dem denna gång.

Vi har haft mycket tid tillsammans och med allt det goda det för med sig kommer så också separationsångesten från det goda. Känner att jag stängt av och går på autopilot lite gran.

Annars tog jag tag i saken igår och bad mina chefer att definera min roll framgent. jag är trött på situationen och kommer att gå iväg från den om det inte löser sig på ett sätt som jag kan hantera. Jag litar på att allt skall bli bra, men jag var tvungen att ställa det lite på kant för att komma vidare i vad som faktiskt har skapat en hel massa oro inom mig.

Kanske borde jag flytta till stockholm?

P

Pretty good, if you ask me

Hejsan allesammans. Livet här i San Francisco är ganska ok, har blivit lite sjuk och tycker lite synd om mig själv - men annars är det helt ok. Det börjar kännas som om det är snart slut på det roliga och jag skall hem till verkligheten snart igen.

Tiden med barnen har varit helt underbar och jag har varit glad, irriterad, ledsen, lycklig och stum av glädje om vart annat. Mest av allt så är det nog en känsla av lycka som sakta men säkert smyger sig på. det är mina barn och de trivs med mig. Vi har sovit gott, ätit gott, bråkat och stojat. Det känns som de är trygga med att vara med mig och det fungerar att spendera tid med pappa. Ingen av dem har saknat mamma på kvällen och behövt ringt eller liknande. Jag har fått tvingat dem att prata med henne på telefon och gjort en sak av att de skall säga hej till henne.

Men, som sagt, tiden börjar lida mot sitt slut och jag åker hem på onsdag. Skall både bli skönt och tråkigt på samma gång. Längtar hem till mitt, var det nu kommer att bli, samt börjar få lite panik över den penga situation denna skilsmässa satt mig i. Den 12 Februari kommer skattemyndigheten och då får jag se om det fungerar. Jag vet inte om jag riktigt har nått jobb, eller vart jag kommer att bo. Men, mitt i allt detta så har jag en känsla av lugn och ro. Jag väntar på inspiration och övertygelse från inom mig och kommer att göra som min mage säger.

Har börjat få kontakt med mycket människor under de senaste 2 månaderna, och kanske kommer jag att bli svept iväg igen. Jag hoppas det. Vart och med vem vet jag inte, även om jag har mina förhoppningar. :-)

Gott Nytt År

Hejsan hoppsan i kalla karga Sverige! Jo för så är det nog, här lyser solen, den kanske är runt 15 grader och livet blir genast ganska behagligt.


Annars är livet helt ok här. Blev medbjuden på en nyårsfest i går kväll och hade det ganska bra. hade barnen själv över natten mellan tisdag och onsdag, vilket var en stor grej. Gick helt super bra och tror att barnen var nöjda och glada. I morse kom dom över igen och skall vara här några timmar till. Skall ta hem dom till henne runt halv sju eller så. I morgon kommer dom vid lunch igen och stannar tills lördag lunch.

Jag var ganska nervös för detta, och var nog spänd och nervig allmänt, men nu är jag bara trött. Det går ju bra och jag känner stor glädje i att få vara med dem så här mycket. Det gör mig i och för sig trött och matt, men det är ju inte konstigt, eftersom jag inte är van med barnen och allt som hör till.

annars har det varit ett tungt år som gått. Jag har fått mig en massa prövningar som jag kanske inte riktigt var beredd på, men klarade av utan behöva fly eller illa fäkta. Som jag sa i min tidigare post, miraklet som just nu pågår är ett bevis för att jag gör någonting rätt, kanske kommer allt att bli svårt och prövningarna fortsätta, men min besatthet är borta och bruset i mina öron är tyst. Det är inte dåligt det.

P
:-)