Sömnlös

Nu är klockan 5 på morgonen och jag har sovit en halvtimme i natt. Precis som jag ställt tillbaka dygnet och fått en jättebra natts sömn igår så damp det ned ett kuvert i lådan igår från exet.

Nu hotar hon med stämning igen för pengar. Hon vill ha alla uppgifter om företaget, arvet efter pappa och massor med grejer. Jag blev så arg att jag skakade. Fick ont i kroppen och kände hur jag fick hur mycket adrenalin som helst. Så, när River gick och la sig var det inte å tänka på att sova. Jag låg och läste en stund, sen försökte jag släcka. När det blev mörkt så kom ältandet. Hur skall jag göra, vad kan jag göra och så vidare. Frustration och vånda. Ilska och hämnd känslor.

Jag är helt slutpumpad på denna process. Den har pågått i 2 år och kommer mot sitt slut nu. Jag skall när jag kommer till USA registrera papper i rätten och få ett datum för förhandling. Sen känner jag att jag inte bryr mig om hur det blir, bara det tar slut.

Det är två saker i det hela som är grejen - bodelning och underhåll. I och med att exet har vägrat att acceptera underhållet så är hennes frågor en blandning av detta. Hon försöker baka ihop frågor om inkomst med tillgångar och det är en salig blandning av alltihopa med mer eller mindre orealistiska frågor som bara fortsätter att komma.

Jag skall i alla fall göra slag i saken nu när jag kommer dit för att komma igång. Det är helt otroligt hur mycket detta tär på mig. Oron i magen har sönder mig och sömnen är borta. Jag är irriterad, orolig och får mindre och mindre kraft.

Men, jag tror att detta är den sista hårda fasen i alltihopa, och tror att det är hennes sista suck. Jag har bestämt mig för att neka till de saker jag anser vara orelevanta och be henne söka relevans hos en domare, så vi en gång för alla får svar på detta. Men, hennes vana trogen kommer väl hon att bestämma en tid för rättegången när jag inte är där, och på så sätt göra det ändå svårare. Men, eftersom hon söker ansvar av min firma kan jag i alla fall dra av alltihopa på firman.

Som ni kanske ser är jag helt slutkörd i detta och lider nått hemskt. Idag blir en tung dag för jag har inte sovit en blund och river behöver stimulans. Jag får ringa morsan på morgonen och fråga om jag kan få komma ut och vila nån timme på soffan medan River leker där, så kanske det går i alla fall.

Jag längtar efter anna och en kram nu!

Vånda och kval

Hej, nu var det riktigt länge sen jag skrev nått här. Har inte haft någonting att säga på sistone och känt mig tillfreds med det mesta.

Kom tillbaka med sonen från USA i vecka. Jettlaggen har bitit sig fast och jag får inte sova på nätterna. I natt vaknade jag kl 3. Känns som jag lever i en bubbla och är helt avkopplad från verkligheten. Sonen sover hos farmor och jag tog mig friheten att åka hem till mig en kväll och få lite tid att fundera. När jag väl gör det så är det massor inombords som väller upp och gör att jag får jättesvårt att sova.

På fredag skall jag åka tillbaka till SF med sonen och tillbringa en vecka med barnen. Känner att vi fått massor av tid med varandra och ser fram emot de sista dagarna också.

Exet är i självsving runt pengar igen. Hon har bestämt att jag måste betala mer pengar per månad och har en teori om att jag egentligen kan tjäna mer pengar och bör därför betala mer. Men, jag hoppas vid gud att domaren inte går med på det och att det fortsatt blir baserat på min skattesats. Jag är orolig ända in i själen och kan inte riktigt sova, men jag måste lämna över och svara upp på de frågor hon kommer att ställa, inte gå och oroa mig bara för framtiden.

Sen har jag kämpat i flera år med att försöka få till en bodelning. Exet vägrar och anser att jag inte har rätt till något, och att hon inte behöver dela med sig. Jag vet inte riktigt vad detta är baserat på och hur hon tänker i detta - men jag har beslutat att söka 50/50 bodelning under nästa vecka.Detta kommer att leda till en förnyad kamp där hon skall argumentera igen att mina färdigheter motsvarar värdet på pensionsfonden så vi får se. Men eftersom hon hade hand om ekonomin under vårt förhållande så anser jag att hon är ansvarig också.

Jag har någonstans en likgiltig känsla runt detta och bryr mig egentligen inte om det. Hon får hålla på och jag måste prova och se vad domaren anser om souvenirer och annat.

Jag känner lite mitt i allt att jag förlorat kopplingen till mig själv. Känner mig vilse och dagvill. Har svårt att koppla av och ta det lugnt. Kämpar med humöret i bland och är i största allmänhet lite sur och vresig. Jag måste tacka min mamma och styvfar för hjälpen med River, utan dom hade jag ramlat ihop och varit riktigt olycklig just nu.

Saknar Anna också. Känner att jag nästan blivit lite svartsjuk och drömmer jobbiga saker - måste bara betyda att jag tycker om henna och är rädd att förlora henne. Tyvärr är hon borta den här veckan och jag får inte se henne förens nästa helg då jag kommer tillbaka från USA. Men, är det meningen att det skall fungera så kommer det att göra så.